|Moppen|

MOPPEN VAN DE DAG:



 


Flauwe moppen:

 


Het loopt in het bos met een machinegeweer? - Rambi

Het zingt en het draait rondjes? - Tina Turner

Wat is een moslimvrouw op een zwart paard? - Snorro

There are 50.000 people having sex right now , 15.000 just finished , 3.000 are looking to get sex ,
and there's only 1 idiot who's reading this message.

hoe drijf je schapen bijeen? - een herder en een herdershond
hoe drijf je geiten bijeen? - organiseer een tupperware-avond

Twee zandkorrels lopen in de woestijn.
Zegt de één tegen de ander : "Volgens mij zijn we omsingeld ''.

Waarom krijgen wij binnen 20 jaar oorlog met de Belgen ?
- Dan beginnen ze onze moppen te begrijpen...

Wat is een vlieg zonder vleugels? - een loop

Waarom heeft Sinterklaas een baard? - om zijn kin





Hond!
 Er lopen twee honden in de woestijn zegt de een tegen de ander.
Ik hoop dat we nu snel een boom tegen komen anders doe ik het in mijn broek

aardappels
 Waar genieten aardappels het meest van?
Gaarkomen!

Watte?
 er komt een man bij de drogist. zegt de man witte watte graag.
zegt de man uit de drogist watte? zegt de man weer ja witte.

Expiriment
 In het bejaardenhuis zat een oude man van tachtig,
bij de schuifdeuren van de ingang, achterover hangend in een stoel,
met de benen wijd open en de gulp open.
Ik zei tegen hem dat zijn gulp open staat.
Dat wist hij, want hij was bezig meteen experiment.
"Experiment?" zei ik.
"Ja," zei hij, "de vorige week zat ik ook hier
en had mijn trui en jas open en toen kreeg ik een stijve nek."

Spa graag.
 Er komt een liliputter in een kroeg.
Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog.
Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag!
Na een tijdje gaat hij maar acher de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa.
Ziet hij een andere liliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

Dino
 Een dinosaurus en een man zaten op de trein.
De man keek de dinosaurus heel de tijd aan.
Na een tijdje vraagt de dino: "heb ik iets van u aan misschien?"
man: "nee, nee, maar het gebeurt niet elke dag dat ik met een dinosaurus in de trein zit he"
dino:"en het zal niet meer gebeuren ook, want morgen is mijn brommer gemaakt!"

zwemmen
 kun jij zwemmen.
soms.
hoezo soms.
alleen in het water.

Mop!
 waarom heeft een meisje een 'sneetje' tussen de benen?
een heel brood loopt zo moeilijk!

 


DIEREN MOPPEN



Vis met joint:

Komt een vis een junk tegen, zegt die vis tegen die junk: "Hey geef mij eens een joint?"
"Hoezo?", zegt die junk. "Ja, dan wordt ik haai."

5 meter pleister
Er komt een olifant bij de dokter. Zegt de olifant: “5 meter pleister astublieft!”
”Hoe zo?”
"Ik liep door de porseleinenwinkel"

Aap uit het water.
Hoe komt een aap uit het water?
Nat.

2 Papagaaien
Er zitten 2 papegaaien in een kooi zegt de ene papegaai tegen de andere zielig he al die mensen achter de tralies!

Eieren leggen?
Waarom leggen kippen eieren?
Als ze ze gooien, zijn ze kapot!

2 Olifanten
Er zitten 2 oliefanten op het strandt zegt ene oliefant: "lekker windje he?"
antwoord de andere: "ja he zal ik er nog 1 laten?"

Een eendagsvliegje
Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken.
"Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"

De muur
Loopt een kip tegen de muur. Tok!
Springt een kikker tegen de muur. Kwak!

Olifanten en tampons
Hoe doet een olifant een tapon in? Hij gaat op een schaap zitten

Giftige slangen?
Er lopen twee slangen door de woestijn.
Zegt de ene: "Zijn wij giftig?" Zegt de ander: "Hoezo?"
"Nou ik heb net op mijn tong gebeten."

Varken.
Een varken komt door de tuindeur in de woonkamer van een boerderij.
Hij loopt de kamer rond.
Na een tijdje komt hij een stopcontact tegen.
Hij kijkt ernaar en zegt:
Ach wat ben jij zielig ingemetseld!!

Paard met zebra kruisen
In een nieuw opgezet soort Artis wilde de dierentuinbeheerder
een paard met een zebra laten kruisen.
Na veel lawaai en gerommel lukte het toch niet.
De man vroeg aan het paard: wat zit je nou te donderjagen,
wat is er mis? Het paard antwoordde: "zij wil haar pyama niet uittrekken!"

Een duif praat met een koe
Zegt een duif tegen de koe ; "Roekoe" Zegt de koe ; "Roeduif"

Gekke koeien ziekte
Er lopen twee (engelse) koeien in een weiland. Zegt de ene koe tegen de andere:
"Nou ben ik even blij dat ik de gekkekoeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander zegt: "Waarom dan niet?"
"Ik ben een kip!"

Naf naf naf naf
Wat zegt: naf naf, naf naf ? Een hond met een hazelip.

pukkel op zijn kont
Komt een kerel bij de dokter met een kikker op z'n kop.
De dokter vraagt: "Wat is dit nu?"
Zegt de kikker :"Nou, het begon met een pukkel op m'n kont..."

Konijnen vangen
Hoe vangt een belg een konijn?
Hij gaat achter een boom staan en doet het geluid van een wortel na.

 

 

 

Voor wie wat tijd heeft volgende bedenkingen:



*Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
*Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
*Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
*Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
*Niet storen, ik ben al gestoord genoeg . . .
*De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
*Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
*Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
*De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
*Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langslopen?
*Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
*Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
*Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
*Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
*Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
*Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
*Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
*Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
*Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
*Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
*Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.
*Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil...
*Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
*De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
*Een decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
*Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
*’t leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.
*Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
*Ik ben nog steeds vrijgezel. M'n schoonouders konden geen kinderen krijgen.
*Is dit beleid of is hier over nagedacht?
*Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
*Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
*Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!

RARE DINGEN DIE JE HELEMAAL NIET HOEFT TE WETEN




  • Vlinders proeven met hun pootjes.

  • De kwaak van een eend echoot niet. Niemand weet waarom.

  • Een orkaan genereert in tien minuten meer energie dan alle nucleaire wapens

  • Er stikken gemiddeld 100 mensen per jaar in een balpen.

  • De meeste mensen zijn banger voor spinnen dan voor de dood.

  • Negentig procent van de New Yorkse taxichauffeurs zijn immigranten die er pas wonen.

  • Vijfendertig procent van de mensen die contactadvertenties plaatsen is al getrouwd.

  • Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen.

  • Slechts een op de miljard mensen wordt 116 of ouder.

  • Je kunt een koe de trap opkrijgen, maar niet eraf.

  • Vrouwen knipperen twee keer zoveel als mannen.

  • Het is fysiek onmogelijk aan je elleboog te likken.

  • De bibliotheek van de Indiana University zakt meer dan 2,54 centimeter per jaar. Toen het gebouwd werd waren de bouwkundigen vergeten het gewicht van alle boeken op te tellen bij het gewicht...

  • Een slak kan drie jaar slapen.

  • Er is geen engels woord wat rijmt op "MONTH."

  • Onze ogen blijven altijd dezelfde grootte vanaf onze geboorte, maar onze neuzen en oren groeien door.

  • De elektrische stoel is uitgevonden door een tandarts.

  • Alle poolberen zijn linkspotig.

  • In het oude Egypte epileerden de priesters al hun lichaamshaar, inclusief wenkbrauwen en wimpers.

  • De ogen van een struisvogel zijn niet groter dan zijn maag... maar dan zijn hersens.

  • TYPEWRITER is het langste woord wat je kan maken met alleen letters uit de bovenste rij van je keyboard.

  • Als Barbie levensgroot was zouden haar maten 39-23-33 zijn. Ze zou twee meter 81 lang zijn.

  • Een krokodil kan zijn tong niet uitsteken.

  • De aansteker werd uitgevonden voor de lucifer.

  • Amerikanen eten gemiddeld een hectare pizza per dag.

  • Bijna iedereen die dit heeft gelezen probeerde zijn elleboog te likken.

    Jij ook hè? :-)



    HOE IRRITEER JE JE MEDEMENS,IN 23 SIMPELE STAPPEN!!!



    1) In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt je een fohn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
    2) Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).
    3) Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag dan of ze er mayonaise bij willen.
    4) Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
    5) Zet je prullenbak op de bureau en plak er het label 'IN' op.
    6) Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
    7) Stop drie weken lang koffie zonder cafeine in het koffie-apparaat. > Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.
    8) Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij".
    9) Sluit al je zinnen af met: "En zo is het voorspeld"
    10) Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht.
    Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
    11) Gebruik nooit meer punten komma's en andere leestekens
    12) Probeer zo veel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
    13) Vraag mensen van welk geslacht zij zijn
    14) Geef bij de McDrive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
    15) Zing mee bij de opera.
    16) Ga naar een poezie-avond en vraag waarom niet ze rijmen.
    17) Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits.
    Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft.
    (Dit is vooral heel effectief als je baas van het andere geslacht is
    18) Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent.
    Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken, ben even naar het toillet".
    19) Hang een klamboe rond je werkplek.
    20) Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
    21) vraag aan iedereen of ze zwanger zijn
    22) ScHrIjF aFwIsSeLeNd KlEiNe En GrOtE lEtTeRs In Je MaIlTjEs
    23) Roep tegen iedereen die je tegenkomt: FLUBBEL!



    Gehoord op de radio:
    Dit is de verkeersinformatie.
    Op de A2 is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.
    De file is inmiddels opgelost!
    Door AC.


    (c) Flubbel.com